許多父母都有這樣的體會：孩子愈大，便愈難與他們溝通，甚至不知應(yīng)該怎樣去交談。其實(shí)孩子是成長的個(gè)體，其心理特點(diǎn)具有發(fā)展性、多變性、可塑性。當(dāng)孩子逐漸長大，知識面、接觸面增大，他開始學(xué)會自己觀察、思考，對一些問題有自己的看法，有時(shí)覺得有些事情沒有必要跟父母說。許多父母抱怨孩子不理解自己，其實(shí)他們又何嘗理解孩子！父母缺乏對孩子的了解，相互間的溝通就顯得十分必要。下面邢臺心理咨詢小編家庭如何實(shí)施兒童心理健康教育。

　　說到親子溝通的態(tài)度，就又要老生常談“尊重與信任”、“民主與平等”和“理解與關(guān)心”了，許多家長都明白為什么要尊重和信任孩子，但一旦涉及到具體的事情，就常常做出相反的行為。來我這里咨詢的家長中就有對孩子什么時(shí)間做什么事情，上什么興趣班、讀什么書等，都嚴(yán)格地控制。究其實(shí)質(zhì)，是他們頭腦中除了“要尊重和信任孩子”的信念外，還存在“我一定要控制孩子”的信念。這樣的信念，使得他們要求孩子必須服從，在與孩子沖突中會堅(jiān)信自己是對的，一定要贏得“戰(zhàn)爭”。這樣，也就與尊重和信任孩子的信念背道而馳了。

　　其實(shí)，尊重孩子就是給孩子選擇的機(jī)會，信任孩子就是給孩子成長的自由和空間。理解和關(guān)心，也意味著要包容孩子的錯(cuò)誤，允許孩子犯錯(cuò)。例如，在時(shí)間管理上，讓孩子慢慢學(xué)著自己規(guī)劃自己的時(shí)間，只有這樣，他才有可能成為時(shí)間的主人。

　　我一男性朋友就讓他上三年級的女兒自己規(guī)劃周末的時(shí)間，當(dāng)然，這個(gè)孩子第一次嘗試規(guī)劃自己時(shí)間得到的結(jié)果是令人不滿意的。原因有兩點(diǎn)：

　　她只是口頭列出自己的計(jì)劃，什么時(shí)間做什么事情，沒有認(rèn)真畫表格寫在紙上，大家應(yīng)該也想到了，中午之后，她自己都忘記自己下午的時(shí)間是計(jì)劃做什么事情了；

　　沒有嚴(yán)格按照自己的計(jì)劃去做該做的事情，拖沓的老毛病又范了。

　　說到這，有些父母就要放棄了，認(rèn)為孩子還不具備自己規(guī)劃時(shí)間的能力，但位爸爸沒有放棄。沒關(guān)系啊，總比以前每個(gè)周末媽媽、爸爸、外婆輪番上陣跟在她屁股后面不停催促她快快寫作業(yè)要來得好吧。找到不足之處，我們來改進(jìn)就好了。用尺子和鉛筆認(rèn)認(rèn)真真地把時(shí)間細(xì)化到分鐘，這個(gè)時(shí)間段該做什么就必須做什么，否則就會影響到下一個(gè)時(shí)間段應(yīng)該做的事情，如果一直拖延時(shí)間，最后犧牲掉的只有本該屬于她的玩樂時(shí)間。意識到了這一點(diǎn)，孩子就有了緊迫感，該做什么就做什么了。當(dāng)然經(jīng)過幾次實(shí)踐孩子會根據(jù)實(shí)際情況不斷調(diào)整這個(gè)時(shí)間表，最后很精準(zhǔn)地規(guī)劃好了每個(gè)時(shí)間段可以做到并且完成得很好的事情。

　　在零花錢上，根據(jù)孩子的年齡和實(shí)際情況，給予其一定的數(shù)額是有必要的，這也是理財(cái)教育的開端。對于孩子的閱讀、興趣愛好，也是如此，父母不宜干涉太多。給予孩子選擇的自由，孩子反而能煥發(fā)更大的熱情。利用好這種熱情，對于其個(gè)人的成長和發(fā)展都是有百利無一害的?！吨慕憬恪冯s志上曾發(fā)表一篇文章，提到一位媽媽給孩子自由，讓孩子自己決定自己的事情，將“我選擇不如你選擇”變成她經(jīng)常對孩子說的一句話。結(jié)果兒子從原來做事猶豫不決到凡事都能自己拿主意。另一位媽媽則相反，凡事禁止孩子，很少給孩子選擇嘗試的機(jī)會，結(jié)果六年級的兒子變成了“死讀書、讀死書”的孩子，孩子的思想永遠(yuǎn)無法得到自由飛翔。

　　自尊是孩子心理健康的核心和基礎(chǔ)，有的家長當(dāng)孩子成績好時(shí)，就尊重他；當(dāng)出現(xiàn)問題時(shí)，就任意貶低、指責(zé)，甚至打罵，這是典型的有條件的尊重。孩子在這樣的家庭里，怎么可能把他的真實(shí)想法說出，怎么能感受到安全和自由。有一句教育名言說：讓每個(gè)孩子抬起頭來走路。父母正是讓孩子抬起頭來的主要促進(jìn)者。

　　看到上面的兩段概念性的論述，有些家長又要不耐煩了，一目十行地略過，那么下面我來插播一段關(guān)于親子溝通的技巧，家長們要認(rèn)真看了。

　　積極的傾聽與同感的表達(dá)：

　　首先需要做到的是積極的傾聽與同感的表達(dá)，積極傾聽不僅僅是傾聽，是指在聽孩子說話的時(shí)候，要讓他們明白父母已經(jīng)理解他們所說的話，已經(jīng)覺察到隱含在他們話后面的感受，使孩子感覺到被了解、被接納，從而能夠更清楚地看到自己的問題，協(xié)助他們建立一個(gè)解決問題的基礎(chǔ)。這源于人本主義心理學(xué)家羅杰斯的同感技術(shù)。他認(rèn)為感覺被愛對一個(gè)個(gè)體來說很重要，能促進(jìn)個(gè)人身心發(fā)展，也是彌補(bǔ)身心創(chuàng)傷的最有效的治療方法。互動的過程有口語和非口語（如動作、表情、聲調(diào)）方式。無論使用何種溝通方式，父母必須表達(dá)出想了解，而不是批評、判斷的意圖。孩子感受到父母的真心之后，才能打開心扉。

　　運(yùn)用積極傾聽，父母要學(xué)會“停、看、聽”。也就是說，當(dāng)孩子說話時(shí)，父母要暫停手中正在進(jìn)行的工作，注視孩子，提供孩子表達(dá)感受的時(shí)間和空間；仔細(xì)觀察孩子溝通時(shí)的面部表情和肢體動作；傾聽孩子說了些什么，讓他把話說完，不加評論和判斷，盡量從孩子的立場了解他所說的話。待孩子說完，你將所接收到的信息再反饋（概括、陳述）給孩子，例如：你看看媽媽（或爸爸）這樣理解你剛剛所說的，是不是與你的意思是一樣的？一方面可以澄清聽到的是否正確，是否存在誤解，另一方面，可以使孩子感受到被了解、被重視。唯有此，父母才可以了解孩子話中隱含的意義，才可以真正幫助孩子克服某些恐懼心理，增進(jìn)親子關(guān)系，協(xié)助孩子發(fā)展解決問題的能力，促使孩子愿意和父母說話，愿意聽父母的看法和意見。

　　“問題所有權(quán)”：

　　接下來我要談到“問題所有權(quán)”，愛干凈的爸爸媽媽通常會有不愛收拾的孩子；講究效率、做事麻利的爸爸媽媽通常會有拖沓、散漫的孩子。為什么？因?yàn)檫@些父母太愛管閑事了，他們把孩子的問題攬到了自己身上，沒有建立一個(gè)問題歸屬的概念。這樣，他們不僅要抱怨自己的辛苦和勞累，而且也剝奪了孩子成長的機(jī)會。

　　那么如何界定問題所有權(quán)呢？可以根據(jù)三項(xiàng)原則來確定：

　　一，若孩子的需要沒有得到滿足，屬于孩子的問題；

　　二，若孩子的需要得到滿足，但妨礙了父母的權(quán)力或職責(zé)，屬于父母的問題；

　　三，若孩子的需要得到滿足，且不妨礙父母，這時(shí)親子關(guān)系沒問題，皆大歡喜。

　　父母在面對困擾時(shí)，可以問問自己：這問題有沒有干擾或妨礙到我的生活？這問題對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害到生命的安全？如果答案都是否定的，那么這個(gè)問題就不關(guān)父母的事，屬于孩子的處理范圍。如果孩子與同伴、朋友、老師等他人發(fā)生沖突，那是他們兩者的問題，父母也可以讓他們自己去解決，不需要插手或干涉，只需要從旁加以引導(dǎo)和注意即可。一個(gè)總的指導(dǎo)原則是：對于孩子的問題，父母需要積極傾聽；對于父母的問題，父母可以表達(dá)自己的信息，讓孩子了解他的行為對父母造成了困擾。

　　“表達(dá)我的信息”：

　　再來談?wù)?ldquo;表達(dá)我的信息”如果父母感到孩子的行為干擾了自己，可以采用表達(dá)“我的信息”的方式與孩子溝通。例如：你正在忙于一些事情，孩子卻不斷來干擾，或者孩子遲遲不歸讓人擔(dān)心，一般父母遭遇此情境會指責(zé)孩子“你真不聽話”、“真糟糕，你一出去就不知道回來”，而沒有說明自己的感受與需要。這樣的“你的信息”的溝通，往往無助于問題的解決，反而常常造成雙方的緊張和沖突。此時(shí)，就可以采取“我的信息”的表達(dá)方式。那么如何表達(dá)“我的信息”呢？它通常包含三部分：

　　描述行為（只描述而不評價(jià)），指出行為的后果，說出對這個(gè)行為后果的感受。例如：你踢（行為）得我好痛（后果），我真的受不了了（感受）。

　　一般而言，表達(dá)“我的信息”的基本句式是：“當(dāng)你­­。。。我感到。。。因?yàn)?。?！?rdquo;。舉例而言，通常采取“你的信息”的溝通話語：“告訴過你多少次了，不要把外套扔到沙發(fā)上！”如果運(yùn)用我的信息，就可以表述為：“當(dāng)我看到外套扔到沙發(fā)上時(shí)，我覺得很不舒服，因?yàn)槲液芟氡３挚蛷d的整齊。”再例如，對于通常的“電視關(guān)小聲點(diǎn)兒！難道你沒看見我在打電話嗎？怎么這么不懂事！”可以改為“表達(dá)我的信息”的溝通方式：“當(dāng)電視這么大聲的時(shí)候，我打電話很費(fèi)勁兒，因?yàn)槲規(guī)缀趼牪坏綄Ψ皆谥v什么。”這樣，孩子感受到的就不是責(zé)備，也不會忙于辯解，而是會體諒到父母真實(shí)的處境和感受，從而自發(fā)產(chǎn)生消除問題的動機(jī)。父母告訴他們其行為帶來的困擾，他們也會在互動的過程中，學(xué)習(xí)設(shè)身處地地為他人著想。

　　探索更多的解決問題之道：

　　探索更多的解決問題之道，即當(dāng)孩子遇到難題或者親子雙方有沖突時(shí)，可一起衡量各種行動文案，彼此協(xié)調(diào)，選擇合理的文案，并付諸行動。舉例而言，五年級的兒子，期中考試數(shù)學(xué)成績不理想?；氐郊?，他很沮喪，滿滿的挫折感，向媽媽抱怨：老師盡出些爛題。媽媽首先積極傾聽：

　　“你覺得很不公平？”

　　“對呀，出的考題課本里都沒有！”

　　“你很生氣，也很難過，因?yàn)槟慊撕荛L時(shí)間在課本上，卻得到這樣的結(jié)果。”

　　“嗯。。。，我好生氣。。。我好想哭。。。”

　　一段時(shí)間后，兒子的情緒趨于穩(wěn)定，母子共同探討解決問題的方法。母親在其間扮演傾聽、引導(dǎo)的角色，孩子會為了在下次考試中考出理想的成績而想出各種改進(jìn)方法；母親給予的支持和尊重，有時(shí)會刺激孩子想出更多方法。最后再評估哪種方法更好，付諸實(shí)施。

　　整個(gè)過程由于父母的信賴和支持，孩子會對所作的決定有一種承諾感和責(zé)任心；也發(fā)展了孩子的創(chuàng)造性思維模式；親子之間也少了一份敵意，多了一份愛意。尤其是對于雙方有沖突的情況，若能共同協(xié)商，達(dá)成一致，雙方彼此愿意站在對方的立場考慮，親子間的距離也就拉近了。

　　概括一下，當(dāng)孩子遇到難題或者親子雙方有沖突時(shí)，可一起衡量各種解決方案，一般而言，探索的步驟如下：

　　1.      利用積極傾聽來了解并澄清孩子的情緒和感受；

　　2.      與孩子共同尋找各種可能的解決方法；

　　3.      列出并評估這些方法；

　　4.      決定最佳的解決方法；

　　5.      付諸實(shí)行；

　　6.      追蹤評估實(shí)施后的效果。

　　以上是邢臺心理咨詢小編，為大家分享的關(guān)于兒童心理健康教育家庭實(shí)施策略的相關(guān)內(nèi)容。如果您需要進(jìn)一步了解關(guān)于兒童心理健康方面的知識，可以來撥打電話咨詢我們，或者通過網(wǎng)站來聯(lián)系我們。我們會耐心為您解答。